Steven Schank

auch wenn ich schon lange nicht mehr hier war...ich denke oft an dich und du fehlst mir...ich hoffe es geht dir gut da oben...ich glaube ganz fest daran das du irgendwo auf einer wolke sitzt und auf uns runter guckst und vielleicht vermisst du uns ja auch ab und zu ein klein wenig...ich drück dich mal ganz fest.

hallo grosser, ich war schon lange nicht mehr hier auf der seite...was nicht heißt dass ich dich weniger vermisse...morgen ist faschingssonntag und ich weiß auch in diesem jahr wirst du nicht bei dir vor der haustür stehen, wenn wir mit unserer gruppe vorbei kommen...genauso wie du letztes jahr schon nicht da gestanden hast..und die jahre davor auch nicht..und doch habe ich immer noch das bild von 2013 im kopf..aber wer genau hinsieht erkennt das auch an dem tag deine welt schon nicht mehr in ordnung war.ich frage mich oft und immer wieder wie es hätte sein können wenn du einen anderen weg gewählt hättest...ich vermisse dich und ich hätte gerne noch so vieles mit dir erlebt.ja, es wird mit den jahren anders, aber es wird nicht leichter.ich selbst glaube auch das ich ein stück weit versagt habe, weil ich nicht gesehen habe das dich tief in deiner seele etwas bedrückt... weil ich dir nicht helfen konnte..weil man die zeit nicht zurückdrehen kann und dieser eine tag nicht ungeschehen zu machen ist....du eben einfach nicht mehr da bist. und nie mehr da sein wirst..das einzige was bleibt ist die hoffnung das es dir jetzt besser geht da wo du bist und das wir uns vielleicht irgendwann am ende meines lebens an dem ort wieder sehen an dem du schon auf uns wartest. ich drück dich mal ganz fest...auch das hat man viel zu selten gemacht...

da war er wieder...dein geburtstag...der 5. ohne dich und du fehlst mir immer noch genauso als wäre alles erst gestern passiert...wenn ich dich besuche und vor dieser blöden wand stehe dann weiß ich oft nicht was überwiegt..die wut, die trauer oder der schmerz...

ich bin wütend auf dich...weil du nichts gesagt hast.... ich bin wütend auf mich weil ich dir nicht helfen konnte, weil ich es nicht gesehen habe... ich komme mir dann oft so vor als hätte ich als bezugsperson versagt... aber hätte es wirklich einen anderen weg gegeben??? ich weiß es nicht... ich bin traurig, weil ich gerne noch so viel mit dir erlebt hätte, traurig weil du einfach nicht mehr da bist...nie mehr höre ich deine stimme, nie mehr wirst du durch die tür kommen... es erscheint mir so unnötig...warum?? warum nur hast du diesen weg gewählt??

ein guter freund hat gesagt ich soll versuchen es zu akzeptieren aber das ist sooo verdammt schwer und ich drehe mich gerade in der zeit zwischen deinem geburtstag und deinem todestag immer im kreis... komme kein stück weiter...weil du so sehr fehlst...und ich es einfach nicht verstehen kann....oder doch??? auch das weiß ich oft nicht...da kommt dann wieder der schmerz darüber das du eben nicht mehr da bist und man die zeit nicht zurück drehen kann....

ach grosser, ich hoffe wirklich du bist jetzte da wo du bist glücklich und es geht dir gut...

ich würde dich gerne einmal fest in die arme nehmen und dir sagen dass ich dich lieb habe.

ich sehe in den himmel und hoffe du bist irgendwo da oben und spürst wie sehr du fehlst.

die zeit sie verrinnt...fast vier jahre sind vergangen und doch ist die erinnerung an alles was war immer noch genauso da als wäre es erst gestern gewesen...langsam rückt fasching näher und und da ist mit eins der letzten bilder entstanden was ich von dir habe...du mit kleid und schwarzer perücke...ich höre deine stimme ganz oft und ich vermisse dich..frage mich nach wie vor ob man etwas hätte ändern können wenn man gewusst - geahnt hätte - wie es in dir aussieht...welchen entschluss du für dich gefasst hast...doch ich glaube nicht, dass wir etwas hätten änderen können..zu viel hat deine seele belastet. schade das es einem meist nicht gelingt durch die fasade eines menschen hindurch zu sehen...schade das es nicht gelungen ist dir zu zeigen dass das leben trotzallem auch schöne seiten hat für die es sich lohnt zu bleiben anstatt zu gehen..aber es war und bleibt deine entscheidung und nichts kann sie ungeschehen machen...egal wie sehr wir es uns wünschen... und nach wie vor bleibtst du in unserer mitte, in unseren herzen und begleitest uns wenn auch nie mehr wie zuvor.

es ist schwer ohne dich..und ich hoffe wirklich dass es dir jetzt besser geht da wo du bist. ich hab dich lieb steven.

nun ist es drei jahre her...und du fehlst und nach wie vor...und nach wie vor bleibt die frage nach dem warum...das hätte,wenn und aber....doch nichts bringt dich zurück und es bleibt nach wie vor schwer zu verstehen,zu begreifen... im normalen alltag schiebt man all das zur zeite, denn würde man das nicht machen würde man wohl verrückt.. weil man es einfach nicht wirklich verstehen kann..manchmal kommt es einem so vor als wäre es erst gestern gewesen dass du zur tür reingekommen bist auf ne tasse cappu oder zum haare schneiden..doch leider wirst du das nie wieder machen... am sonntag kommt jana zur kommunion und da denke ich an deine kommunion zurück...du hast ein fahrrad bekommen und bist noch mit anzug darauf gefahren...da war deine welt noch in ordnung. oft wünschte ich ich könnte die zeit zurück drehen...aber auch das geht ja nicht...aber es weiß ja auch niemand ob es etwas ändern würde...ich hoffe wirklich sehr dass du deinen seelenfreiden gefunden hast da wo du jetzt bist. ich hab dich lieb und du fehlst mir.